Vicevi dana
| |
|
post # 81 | 09.06.2012 , 4:29 PM
|
Milka_Canic, taj vic sam prvi put cula u emisiji Ami G Show pre nekoliko nedelja. Da niste i vi Milka isto tada? Pa to onda znaci da gledate Pink a radite na RTS-u, auuu, sad kad cuje Tijanic za to.
Jedan od najpismenijih iz plemena Maja, klese u kamenu plocu prorocanstvo koje je vrac ranije izgovorio. Odjednom nestane ploca za klesanje, te on ode kod vraca da ga pita sta sad da radi. - Upravo mi nestalo kamenih ploca i ne mogu da nastavim. Sta cu sad? - A dokle si stigao? - Do 2012. godine... - Auuu, kako ce da se istripujuuuuu...
|
|
| |
|
post # 82 | 09.06.2012 , 6:57 PM
|
Tanja91, nisam gledala strika-Ogija. To je stari vic
Udvara se Mujo devojci: - Ja sam sanj’o kako sam ja optuženi, a ti sudija. Optužili su me da sam ukrao kokoške i jaja. Ti si me za kokoške osudila, a za jaja pomilovala…
Dobro Vece
|
|
| |
|
post # 83 | 09.06.2012 , 7:09 PM
|
Quote (Milka_Canic) Udvara se Mujo devojci: - Ja sam sanj’o kako sam ja optuženi, a ti sudija. Optužili su me da sam ukrao kokoške i jaja. Ti si me za kokoške osudila, a za jaja pomilovala… Ne ide tako vic, pricao ga je Janez u Kursadzijama.
Kakav spid, kakav eks, bolje gandza onda seks
|
|
| |
|
post # 84 | 09.06.2012 , 7:22 PM
|
Quote (Marko) Ne ide tako vic, pricao ga je Janez u Kursadzijama. Ne znam kako ga je Janez ispricao.
Doneo petao nojevo jaje pred kokoške i kaže: Dame, nije da vam nešto zameram, ali vidite kako se to radi u inostranstvu.
Dobro Vece
|
|
| |
|
post # 85 | 09.06.2012 , 7:41 PM
|
Quote (Milka_Canic) Tanja91, nisam gledala strika-Ogija. To je stari vic A ja ga tad prvi put cula. Quote (Milka_Canic) Doneo petao nojevo jaje pred kokoške i kaže: Dame, nije da vam nešto zameram, ali vidite kako se to radi u inostranstvu.
Vojnik kasni na prestrojavanju i onako zadihan dolazi do kolone. Prilazi mu komandir i pita ga: - Zasto kasnis vojnice? - Prase! - odgovori vojnik. - Kakvo prase? - cudi se komandir. - Slonce! - odgovara vojnik. - Sta pricas covece, kakvo prase, kakvo slonce, odgovori na postavljeno pitanje! - rece ljutito komandir. Tada prilazi komandiru jedan vojnik i kaze: - Druze komandire, da vam objasnim sta je hteo da kaze. Znate, on je iz Nisa... - Pa sta ako je iz Nisa, sta mu znaci ono prase? - Znaci prao se. - A slonce? - Prao se loncetom.
|
|
| |
|
post # 86 | 09.06.2012 , 7:47 PM
|
Došla Fata kući s posla i ugleda svoga Muju kako nešto pravi, pa pita: • Mujo bolan, šta radiš to? • Pa Fato, kako ne vidiš, pravim novu stol'cu za tebe! • A mašala, jedva čekam da sjednem na nju, kad će bit' gotova? • Evo, evo, samo da je priključim na struju.
Svi brisu Sline samo Gareth Bale :)))
Matematika- Kao Kineski Film Bez Prevoda
Ni U Ovom,Ni U Budućem Svijetu,Za Real Madrid Navijati Neću!
|
|
| |
|
post # 87 | 14.06.2012 , 3:30 PM
|
Pita učiteljica Pericu: • Odakle dobijamo struju? • Iz džungle, učiteljice! • Kako to, iz džungle? - zbunjena je učiteljica. • Pa kad nestane struje moj tata kaže: ''Koji majmun je isključio struju?!''
Svi brisu Sline samo Gareth Bale :)))
Matematika- Kao Kineski Film Bez Prevoda
Ni U Ovom,Ni U Budućem Svijetu,Za Real Madrid Navijati Neću!
|
|
| |
|
post # 88 | 24.06.2012 , 11:05 AM
|
Doktor kaže Cigi: • Situacija je krajnje ozbiljna, operacija je neophodna i ona će koštati tri hiljade evra! Ciga: • Doktore, ja sam siromašan čovek, dajte da se nađemo negde, kumim vas! • Dobro, nek bude hiljadu evra! • Doktore, teška su vremena, izgubio sam posao, deca rastu i troškovi se povećavaju! • Pa dobro, može i petsto. • Doktore, i petsto evra je za mene čitavo bogatstvo. • Neka bude 300 evra ali to je poslednja cena. Nego, moram da vas pitam, zbog čega ste došli kod mene, kad se zna da sam ja specijalista i da sam skuplji od svojih kolega? • Doktore, kad je zdravlje u pitanju, ja ne žalim pare!
Sex je kao skok s motkom,skačeš dok imaš motku
|
|
| |
|
|
post # 90 | 02.09.2012 , 9:52 PM
|
Na posao Došla dva policajca na posao potpuno goli. Šef viče na njih: - "Pa šta vam bi, budale, što ste došli takvi?" - "Pa evo da vam ispričamo, šefe. Pozvali nas neki ljudi zbog buke u susednoj kući. Mi odemo tamo, kad ono žurka. Svi igraju i piju, kad odjednom neka ženska vikne: - Žene,skidajte se! I one se skinu. Ženska vikne: - Muški, skidajte se! Svi se skidaju, pa se skinuli i mi. I onda ženska vikne: - Muški,ajd sad na posao. I mi došli.
|
|
| |
|
post # 91 | 06.09.2012 , 2:02 AM
|
Pita uciteljica u školi: - Ko zna nešto o tabletama i cemu služe? Javi se Marko i kaže: - Analgin, za bolove. - Bravo Marko! - pohvali ga uciteljica. Javi se Jovana: - Paracetamol, za temperaturu. - Bravo Jovana! Tu ustaje Perica i kaže: - Vijagra, za proliv. Stala uciteljica i pita zacudeno: - Kako za proliv pobogu? A Perica ce: -Pa ja svake noci cujem mamu kako govori tati: "idi popij Vijagru da ti se stvrdne to govno!"
Mujo zalutao duboko u šumu, a mrak. Izađu ispred njega tri bradata muškarca s kokardama na glavi i pitaju ga: - Znaš li ti ko smo mi? - Ako Bog da, skrivena kamera...
F*ck Yea
|
|
| |
|
post # 92 | 06.09.2012 , 7:04 PM
|
Sedi deda u autobusu, a pored njega lepa devojka. • Gospođice, dao bih 100 evra da vas pljesnem po guzi. - Obrati joj se dekica. A ona će: • Matora budalo, šta ti pada na pamet! Ali kad je malo bolje razmislila, 100 evra je ipak 100 evra, pa kaže dedi: • 'Ajde dobro. Deda zavuče ruku pod suknju, pa miluje, miluje, miluje... A devojka će: • 'Ajde bre, pljesni već jednom! • Eee, pljesnuo bi, da bi imao 100 evra...
|
|
| |
|
post # 93 | 11.09.2012 , 6:10 PM
|
Prva menstruacija Prva menstruacija, nekad i sad. Pre: • Mamaaa, krvvv! Sad: • Tooo, nisam trudnaaa!
Nema gnezdo U jednom kvizu Mujo odgovara na poslednje pitanje za milion evra. Pitanje glasi: • Koja ptica nema gnezdo? Ponuđeni odgovori: a) vrabac b) lasta c) kukavica Razmišlja on i na kraju traži pomoć prijatelja, i nazove Sulju. Prenese pitanje Sulji, a on posle kraćeg razmišljanja kaže: • Kukavica! Mujo posluša i osvoji milion evra. Sutradan Mujo zove Sulju u kafanu, na čast, i kad su seli pita on: • Auu, Suljo, kako si znao da baš kukavica nema gnezdo? Suljo ga gleda, pa kaže: • A jebi ga, sve kontam otkud joj gnezdo kad živi u satu.
Devica Marija na Balkanu Poslao Bog Devicu Mariju na Balkan da malo osmotri sutuaciju. Prvog dana zove ona njega: • Bože, ovde Devica Marija, sve je ok! Narednog dana, opet ona zove Boga: • Bože, ovde Devica Marija, upala sam u loše društvo i napila sam se! Bog joj oprosti. Zove ona treći dan: • Bože, ovde Devica Marija, opet loše društvo, sad imam problema sa drogom! Bog joj oprosti. Narednog dana zove ona: • Bože, ovde Marija!
Zoro i Ciga Upadne Zoro u grad, počne sve redom paliti, rušiti. Dođe do Cigine kuće, kad izleti Ciga i počne kukati: • Molim te, nemoj me ubiti. Jedva živim, imam dece, jedva ih izdržavam. Poštedi me, molim te! I Zoro se sažali, odluči da ga poštedi ali mu mačem nacrta Z na majici, kad će Ciga: • E hvala ti Zbetmene, živ bio!
Najbolja devojka Dečko laska plavuši: • Ti si najlepša i najbolja devojka koju sam ikad upoznao! • Daj, ne lažiiiiii, hoćeš samo da me kresneš! Dečko: • Opaaa, još si i pametna!
U kupeu Putuju Mujo i Haso vozom, sede njih dvojica sami u kupeu. Posle nekog vremena, pita Mujo Hasu: • Jel tebi ovde nešto smrdi? • Smrdi! - odgovori Haso. • Idemo u drugi kupe. U drugom kupeu, Mujo će opet: • I tebi ovde nešto smrdi? • Da, smrdi! A Mujo se zamisli, pa upita: • Bolan Haso, da se nisi usr'o? • Jesam, što pitaš?
Hakeri bilderi Kako hakeri bilduju? Dižu Sisteme!
Policajci u kolonama Komandir u policiji raspoređuje policajce i kaže: • Vi sa završenom višom školom stanite u prvu kolonu! Vi sa završenom srednjom školom stanite u drugu kolonu! Vi sa završenom osnovnom školom stanite u treću kolonu! Pošto su se svi poređali u kolone, ostade jedan koji zapita: • Gospodine komandire, a gde da stanemo mi koji nemamo završenu osnovnu školu? Na to će komandir: • Aaa ti, ti stani iza mene!
Čast Kako Piroćanac časti muzičare? Provuče kreditnu karticu kroz harmoniku!
A. S.
|
|
| |
Mallena
|
post # 94 | 19.10.2012 , 2:09 PM
|
Mickey Mouse Muž i žena bili na godišnjem i muž nije imao kondoma, pa ih ode u trgovinu kupit. Bili su samo crni i u obliku Mickey Mousea i on uzme crne. Za to vrijeme je žena varala muža s crncem. I tako se za 9mj.rodi mali crnčić. Kako je on već odrastao, pita on tatu zašto je on crn, a tata bijel. A ovaj njemu: - "Šuti, mogao si ispasti kao Mickey Mouse."Added (19 Oct 2012, 2:09 PM) --------------------------------------------- Razgovaraju dve komšinice: • Je li, komšinice, ko je onaj zgodni frajer koga si jutros ispratila iz stana? • A, to je student četvrte godine medicine... • Redovan? • Ma, jok, samo kad mi je muž na putu.
"Ne režite mi krila, ja ipak znam da letim tamo gdje se najteže leti, po realnosti!"
|
|
| |
♡ Visca el Barça ♡
|
post # 95 | 04.11.2012 , 11:31 AM
|
Doneo unuk dedi na poklon Viagru. • A što ti je to, sinko? • To ti je, deda, pilula od koje ćeš se pred babom osećati kao mladić. • E sinko, ako valja šta ova tvoja viagra imaš od dede 100 DM. Sutradan, izlazi deda iz svoje sobe sav ozaren i daje unuku 1100 DM. • Deda, pa ovo je mnogo više, rekao si samo 100 DM... • Pa to i jeste 100 DM od mene, hiljadarka ti je od babe!
Svi se prave fini, svi igraju prljavo. °°°
|
|
| |
10 poruka na forumu
| |
35
| |
214
|
|
post # 96 | 10.11.2012 , 9:18 AM
|
Boze daj mi smirenost da prihvatim stvari koje nemogu da promenim, daj mi hrabrost da promenim stvari koje mogu, i daj mi mudrost da uvek mogu da razlikujem te dve stvari...
|
|
| |
♡ Visca el Barça ♡
|
post # 97 | 10.11.2012 , 12:43 PM
|
Napravio se veliki red životinja ispred novootvorene apoteke u šumi. Puno životinja: prvo najveće, onda one malo manje, pa najmanje. Posle nekog vremena, dolazi zeka: Samo malo, pustite me da prođem, samo malo, samo malo. Stigne zeka do sedmog mesta i izbace ga iz reda. Sutradan - ista situacija. Dolazi zeka i kaže: Pustite me da prođem. Molim vas, samo malo da prođem. Stigne zeka do petog mesta i izbace ga iz reda. Sledećeg dana - opet ista priča: Evo samo malo, samo malo da prođem, samo malo. Priča tako zeka, stigne do trećeg mesta i opet ga izbace. Na to će zeka: Sad ću malo sutra da vam otvorim apoteku. !!
Svi se prave fini, svi igraju prljavo. °°°
|
|
| |
10 poruka na forumu
| |
35
| |
214
|
|
post # 98 | 11.11.2012 , 9:06 AM
|
Crnogorac u kafani kaže kelnerici: - Daj mi jednu kafu, jaku ka’ što sam ja i slatku ka’ što si ti! Kelnerica mu donese kafu, Crnogorac je proba i kaže: - Đevojko, da ti sebe nijesi malo precijenila?
Boze daj mi smirenost da prihvatim stvari koje nemogu da promenim, daj mi hrabrost da promenim stvari koje mogu, i daj mi mudrost da uvek mogu da razlikujem te dve stvari...
|
|
| |
|
|
|