Samo registrovani članovi mogu pisati porukice.
[Zatvori]

Forum » Razonoda » Humor » Vicevi - Razni
Vicevi - Razni






4
poruka na forumu
2 8



post # 1 | 06.02.2010 , 6:34 PM

Pre opeacije pacijent sav nervozan. Doktor ga pita:
Sta ti je covece?
A ovaj ce:
Doktore ova mi je prva operacija
Doktor:
Pa mozes mislit, i meni je

Plavusa:

zasto plavusa lezi na ulici?
zato sto se udvara lezecem policaju Very Happy

Razgovaraju 3 decaka:
1. kaze
Moj brat je svestenik i kad ide ulicom svi ga zovu OCE
2. kaze
Moj brate je kardinal i kad ide ulicom svi ga zovu EKSELENCIJO
3. sada misli sta da kaze, pa se seti
Moj brat je 250kg i kad ide ulicom svi kazu ISUSE HRISTE








198
poruka na forumu
10 10



post # 2 | 30.04.2010 , 9:56 PM

Decak ulece u sobu i kaze ocu:
- Tata, na vratima je neki covek koji skuplja prilog za novi bazen.
- Dobro sine, daj mu casu vode!!

Added (30 Apr 2010, 9:26 PM)
---------------------------------------------
Razgovaraju dva ogledala:
- Vidis li ti sta?
- Ne. A ti?
- Ni ja.
- Pa zasto onda ljudi toliko bulje u nas?

Added (30 Apr 2010, 9:30 PM)
---------------------------------------------
Zena ulazi u dvoriste, grebuci kola duz zida, i ulece u kuce. Nasloni se na vrata i koliko je grlo nosi, prodere se:
- Dragi, pakuj kofere, dobila sam premiju na lutriji!
- Oh, Boze, da se pakujem za more ili za planinu?
- Gde god- rece ona- samo se gubi!!!!!!

Added (30 Apr 2010, 9:56 PM)
---------------------------------------------
Dve casne sestre su iz svog manastira krenule ka drugom sestrinskom manastiru. Jednu od kojih su, zbog njene preciznosti zvali Sestra Matematika ( SM) a drugu zbog razloznosti Sestra Logika ( SL).
Noc je pocela da pada, a one su jos bile daleko od svog odredista. I to nije bila jedina nevolja koja im se najavljivala.
-SL: Jesi li primetila da nas vec pola sata prai jedan muskarac?
-SM: Da, pitam se sta hoce.
-SL: Logicno je da hoce da nas siluje.
-SM: O, Boze! Stici ce nas najkasnije za 15 minuta. Sta da radimo?
-SL: Jedino sto mozemo je da koracamo brze. - i casne sestre ubrzase korak.
-SM: Ne pomaze!
-SL: Naravno da ne pomaze. I muskarac je poceo da koraca brze.
-SM: Pa sta sad da radimo? Stici ce nas za manje od minut.
-SL: Jedina logicna stvar je da se podelimo- ti podji na onu, a ja cu na ovu stranu. Ne moze obe da nas prati.
Casne sestre su tako i uradile, a muskarac se odlucio da prati Sestru Logiku. Sesta Matematika se za neko vreme domogne sigurnosti manastirskih zidina, ali se uznemiri jer Sestra Logika nikako da pristigne, Konacno stize i Sestra Logika.
-SM: Sestro Logiko, hvala Bogu da si stigla, Pricaj nam sta se desilo.
-SL: Jedina logicna stvar koja se mogla desiti.
Muskarac nije mogao da nas prati obe, pa se odlucio da prati mene,
-SM: I sta se desilo, kazi, molim te!
-SL: Logicno je, pocela sam da trcim koliko god sam brzo mogla.
-SM: I onda?
-SL: I muskarac je poceo da trci sto je brze mogao.
-SM: I onda?
-SL: Jedina logicna stvar koja se mogla desiti.
-SM: O, Boze! I sta si onda uradila?
-SL: Jedinu logicnu stvar koju sam mogla: zadigla sam haljine.
-SM: O, Boze! I sta je uradio muskarac?
-SL: Logicno, spustio je pantalone.
-SM: O, Boze! I sta se onda desilo?
-SL: Zar to nije logicno, Sestro Matematiko? Casna sestra sa zadignutim haljinama moze da trci brze nego muskarac sa spustenim pantalonama. smile tongue clap booze wine zorro


Fun is my life!!! :)









202
poruka na forumu
17 26



post # 3 | 06.10.2010 , 10:44 PM

dosao Hrvat u Srbiju i odluci pojesti pizzu.dođe konobar i pita Hrvata sto ce?
Ovaj odluci govoriti ekavicom,da ga ne prepozna i kaže:
-Jednu mešanu.
A konobar njemu:-Čuj,jesi li ti Hrvat ?
-pa kako znaš!!??-iznenađeno će gost???
...Ma nije mešana nego konbinovana,prijatelju !!!

ahahahahahahaahahah first









202
poruka na forumu
17 26



post # 4 | 09.10.2010 , 1:53 PM

Prijateljstvo među muškarcima:
Jednu noć suprug nije došao kući i supruga ga je upitala gdje je spavao, a on joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja.
Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja...osmorica su potvrdila da je spavao kod njih, a dvojica da je još uvijek tamo. biggrin








501
poruka na forumu
442 REP OFF



post # 5 | 02.11.2010 , 3:45 AM

Rešio meda da poseti prjatelje u Americi i krenuo avionom. Na pola puta meda ogladni pa pravo u pilotsku kabinu. Tamo zatekne pilota i kopilota. Okrene se ka pilotu i kaže mu:

Poješću te, gladan sam.

Pilot će uplašeno:
Nemoj mene, medo, ja sam pilot, ja upravljam avionom, ako me pojedeš, srušićemo se.

Okrene se meda onda ka kopilotu:
Onda ću pojesti tebe, mrtav sam gladan.

Nemoj mene, medo, ja sam tu ako pilotu pozli, bezbednost aviona je takođe ugrožena.
Na to će pilot medi:

Medo, a zašto ti ne bi pojeo stjuardesu? Naješćeš se, a bezbednost aviona neće biti ugrožena.
Meda se složi i ode do stjuardese. Razmeni sa njom par reči i vrati se na svoje mesto. Posle 15 minuta izađe pilot da proveri stanje u avionu. Vidi medu, a i stjuardesa je tu pa mu bude čudno. Priđe on medi pa ga pita:

Medo, zašto nisi pojeo stjuardesu kada si toliko gladan?

Je l', pa posle mene da jebete!










231
poruka na forumu
7 82



post # 6 | 01.12.2010 , 6:45 PM

1. NEMAČKA
Prdner, Fukling, Jebensdorf, Beinguzen, Fukenstein, Grosmuder, Picajzler, Drkler, Lizvald, Kurcenweber, Seksundrajsinger

2. FRANCUSKA
Kurvon, Lizon, Seron, Gladipicon, Dupon, Golokurcon, Pizdolizjen, Picojebon, Fukason, Golopizdon, Pederon

3. MAĐARSKA
Drkačbači, Pičkaš, Dudaš, Nejebeš, Mudagužvaš, Minđumotaš, Kurvamatoš, Picofukaš, Piculizas, Tebisereš, Pičos

4. ITALIJA
Usereti, Guzorantini, deKurconi, Serentini, Fukatoni, Picolizoni, Prdoni, Drkatoni, Jebeci, Piconi, Kurcatone

5. JAPAN
Njufukasaki, Turimitikitu, Picakojama, Jakatimuda, Mudakošaka, Dudašmimoga, Kurcayonara, Njubi, Njuću, Njusam, Njuti

6. SRBIJA
Kurcović , Krivokurac, Pizdić , Klitorovski-Šupkovski, Utegorović, Pizdolizić, Mudonja, Drkajlija, Seronja , Jebenčić, Dupedavac

SUDIJE:
Jebote Janoš (Mađarska)
Artur Mek Pimpek (Škotska)
Klitoris Papapizdopulos (Grčka)
Oton Kurconpopesku (Rumunija)
Pjotr Dugokurcovski (Rusija)
Adam Serikreč (Engleska)
Ku Rac (Kina)
Sulejman El Pizdan (Saudijska Arabija)
Sisa-kan (Mongolija)
Ramiz Upizdi (Albanija)
Janez Jodl-Pimpekič (Slovenija)
David Kurcman (Izrael) hahahhahahahahahhah biggrin


ne boj se smrti,nego zla zivota









231
poruka na forumu
7 82



post # 7 | 09.12.2010 , 10:17 PM

Igraju Sasa Matic i Dejan Matic CS i baci Deja Saletu flash a Sale vice: NE VIDIM NISTA! biggrin

ne boj se smrti,nego zla zivota









306
poruka na forumu
44 162



post # 8 | 10.12.2010 , 9:23 PM

Heheheh.. biggrin

Igra se Hitler sa drugovima kockica i objasnjava im pravila..pa kaze ''Kad dobijes jedan mozes jednom od logorasa da otkines ruku, kad dobijes dva da mu razneses glavu, kad dobijes tri osakatis ga skroz, kad dobijes cetiri, nozem mu probodes utrobu, i kad dobijes pet da mu iscupas srce.. pitaju ga ''a sta kad dobijes sest''..kaze ''pa bacas ponovo''.. :DD


*** k r o f n i c a ***









231
poruka na forumu
7 82



post # 9 | 11.12.2010 , 6:15 PM

Kako se hakeri krste?
U ime Oca i Sina I Svetoga Duha ENTER! biggrin

ne boj se smrti,nego zla zivota









3460
poruka na forumu
141 1063



post # 10 | 17.01.2011 , 10:15 AM

Bile 3 zaboravne babe DARA MARA SARA.....
Jednom Dara i Mara dodju kod Sare na kafu popile su jednu ali posto su zaboravne popile su jos po 3-4 kafe....
Kada su se vracale kuci Dara jerekla mari-E kakva je ona sara nije nas ni kafom posluzila..... a na to ce MARA-A GDE SI TI VIDELA SARU xD biggrin

♥KADA JE TESKO UVEK SE SETIM ZVEZDA JE NAJBOLJA NA PLANETI♥









93
poruka na forumu
3 6



post # 11 | 24.01.2011 , 9:53 PM

[font=Arial][color=red][bgcolor=orange] Mladic ulazi u apoteku i kaze apotekaru:
"Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja
devojka me je pozvala na veceru i mislim da ona i
ocekuje nesto od mene."
Apotekar mu daje kondom, a mladis izlazeci zastane pa
se vrati:
"Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i
sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na
tako provokativan nacin da ja mislim da i ona nesto
ocekuje od mene!"
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet
obrati:
"Najzad, dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje
devojke jako zgodna zena, a kad god me vidi ona pravi
aluzije ... a posto me je ona pozvala na veceru,
mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"
Za vreme vecere, mladic je sedeo sa svojom devojkom s
leve strane, dok su sestra i majka sedeli nasuprot
njima. Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i
poceo da se moli:
"Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve
sto nam dajes ...!!!"
Par minuta kasnije mladic se dalje molio:
"Hvala ti Boze za tvoju milost ..."
Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci
glavu pokorno spustenu.
Drugi su se zgledali iznenadjeno, a najvise se cudila
njegova devojka. Priblizila mu se i sapnula mu na uvo:
"Nisam znala da si toliko religiozan!!!"
A mladic joj odgovori:
"Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!" cool

Added (24 Jan 2011, 9:47 PM)
---------------------------------------------
Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu.
Zaustavi auto i izađe van.
Pita ga: Zašto jedete travu?
- Nemam novaca za hranu.
- Dođite onda sa mnom da vas nahranim.
- Ali, imam i ženu i troje djece.
Bankar odgovara, smeškajući se - Nema problema, ima dovoljno i za njih.
Svi uđu zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i dece. Kad su krenuli kaže siromašan čovek: Gospodine vi ste stvarno predobri. Hvala vam što ste nas poveli sa sobom.
- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu...

Added (24 Jan 2011, 9:48 PM)
---------------------------------------------
[color=blue][color=green][bgcolor=gray]Učiteljica piše levom rukom po tabli a mali Perica začuđeno glasno viknu:
- Učiteljice pa vi nemate dlaka ispod leve miške. Učiteljica reče:
- Perice spakuj lepo stvari i idi kući za danas! Sutradan na predavanju učiteljica piše sa desnom rukom i opet Perica glasno prokomentarisa kako učiteljica nema dlaka ni na pazuhu ispod desne ruke. Tu je učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reče da se spakuje i da ne dolazi celu nedelju dana u školu.
Kada se Perica ponovo pojavio u školi učiteljica ispusti kredu te se sagnu da je podigne a Perica se sagnu da vidi gde se otkotrljala kreda i onda ustade i
počne da pakuje svoje stvari.
Učiteljica ga upita:
- gde se ti pakuješ?
Našta joj Perica odgovara:
- Za mene je ova školska godina završena.

Added (24 Jan 2011, 9:49 PM)
---------------------------------------------
Dobio mali Mujo jedinicu iz bošnjačkog. Pita ga stari:
- Pa sto, bolan?
Kaze:
- Pa, fulo sam temu?
- Kako, ba, fulo temu, de da vidim sta si to piso.
I pocne da cita: "Izadjem ja jutros iz kuce, kad tamo govno, zuto govno. Cije li je govno pitam se ja, zuto, garant je Hajrino, ona je zuta. Idem malo dalje, kad crno govno. Hm, cije li je crno, ma mora da je Omerovo, on je crn. Nesto dalje, proliv. Sta je sad, ciji je proliv, ma garant je Husin, on je sav nako ko proliv..."
-Pa bolan Mujo, sta ti je, samo o nekim govnima pises, jesil ti zdrav, bogati, koja je tema bila? -Pa, "U velikoj nuzdi se poznaju prijatelji"!?!?!?

Added (24 Jan 2011, 9:49 PM)
---------------------------------------------
Dolazi Mujo u crkvu da se ispoveda i kaze:
- Oce, mnogo sam gresio. Dosla kod mene tasta, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, to je veliki greh.-rece pop.
- Nije to nista. Dosla ko mene svastika, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, ti si veliki gresnik.
- Ni to nije nista. Dosao kod mene zet, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
A pop ce:
- Ajde ti kuci da se i mi ne zapricamo.

Added (24 Jan 2011, 9:50 PM)
---------------------------------------------
Povela učiteljica decu na ekskurziju, smestila ih u hotelske sobe, ali Perica neće nisakim u sobu osim sa učiteljicom.
učiteljica: Zašto Perice, pa sa drugovima je mnogo lepše, družićete se?
Perica: Ali učiteljice ja sam navikao da spavam sa mamom.
učiteljica: Dobro, ako nećeš ajde onda sa mnom.
U neko doba Perica pita učiteljicu da li može da joj stavi prst u pupak, on je tako navikao kod mame?
učiteljica: Ajde Perice, samo da spavamo već jednom.
Malo kasnije učiteljica: Perice pa to nije pupak.
Perica: Pa učiteljice ni ovo nije prst.

Added (24 Jan 2011, 9:51 PM)
---------------------------------------------
Zadala uciteljica perici da nacrta nesto okruglo .Perica nacrta dupe kad je to nastavnica pogledala izbacila ga je napoljje .napolju ga je ugledala direktorica i pitala ga gdje je nastavnica on joj odgovori:
- eno je unutra brise dupe.

Added (24 Jan 2011, 9:52 PM)
---------------------------------------------
BOSANSKA LJUBAVNA POEZIJA

Vjetar duva,
šljive otpadaju
trule šljive muve spopadaju.
Krmci jedu da ne propadaju,
tvoje mi se oči dopadaju.
Tvoje oči ko farovi Fiće
ti si moje omiljeno biće.
Sunce je raspizdilo svoje zrake,
vrapci se deru ko konji,
mene piči depresija,
u duši mi opsesija,
jbm ako te ne volim!

Added (24 Jan 2011, 9:53 PM)
---------------------------------------------
Oženili Crnogorca, pa sledi prva bračna noć. Svi se okupili ispred vrata da čuju što će junačina sa njom učinjet? Mir, tišina. Leži on, leži ona, on na stomak, ona na leđa. Posle par sati pita junačina, Crnogorac:
- "Oli se ti podvuć pod mene, ili nećeš?









416
poruka na forumu
30 155



post # 12 | 01.02.2011 , 0:55 AM

Haha,ekstra su vicevi cool biggrin

Beata vita perfecta sapientia efficitur.
petar@extracafe.rs










3239
poruka na forumu
372 2298



post # 13 | 01.02.2011 , 4:14 AM

Kaze Mujo majki uvece: "Majko, ja cu sutra orat'!"
"Reci sine ako bog da", kaze majka.
"Ma, majko, ja cu orat' i gotovo."
"Reci sine ako bog da", kaze opet majka.
"Ma, ja cu orat', ne more me niko zaustavit'."
Ujutro dodje murija i pokupi Muju pet godina u przun. Dolazi Mujo poslije pet godina i kuca na vrata.
"Ko je", pita majka.
"Mujo ako bog da", Mujo ce.


Uleti vampir u zgradu i kuca na prva vrata. Pita covjek otuda: "Ko je..."
Kaze vampir: "Vampir plavo oko."
Covjek odmah skoci kroz prozor.
Kuca vampir na druga vrata. "Ko je...", pita otud covjek.
"Vampir plavo oko."
Covjek prereze sebi vene.
Kuca sad vampir na Mujina vrata. "Ko je...", pita Mujo.
"Vampir plavo oko."
"Ako ti ja tamo dodjem, bit ce ti i drugo plavo", Mujo ce.


Desila se teska saobracajka. Jave Fati da je i Mujo medju nastradalim. Dodje ona na identifikaciju, kad tamo ostala samo tijela od pasa nadole.
Poce Fata da ide od jednog do drugog, prevrce k.... i govori: "Ovaj nije, nije ni ovaj, ovaj nije nikako iz Sarajeva, nije ni ovaj..."


Doveo Supermen Muju na krov najvece zgrade u New Yorku i kaze mu da skoci na glavu.
Ovaj gleda i kaze: "Ma previsoko je to i za moju tvrdu bosansku glavu, haj' ti prvi."
Skoci Supermen i odma' trci odozdo.
Kaze: "Hajde, sad je tebe."
Mujo se dvoumi, premislja i kaze: "Haj' ti jos jednom, da vidim kako treba..."
Supermen opet skoci i izlazi odozdo.
Kaze: "Sad moras skocit', nema vise izvlacenja..."
Sta ce... Mujo skoci i od njega ostane samo pljeskavica na plocniku.
Sutra dan u NewYork Times-u na naslovnoj strani stoji: "Predsednik Obama zabranio superman-u da ubuduce zajebava bosance" biggrin


Geek Perspective - tech news and reviews from Geeks point of view









1
poruka na forumu
0 0



post # 14 | 13.03.2011 , 8:41 AM

kako se zovu momci iz teretane? nead&shoulders tongue biggrin








10395
poruka na forumu
4891 18209



post # 15 | 09.04.2011 , 1:03 AM

Deda Mraz, Baba Roga, glupa plavusa i pametna plavusa setaju ulicom i vide 100 evra.
Ko ce prvi da ih uzme?
Glupa plavusa. Cak i mala deca znaju da su Deda Mraz, Baba Roga i pametna plavusa izmisljeni likovi biggrin








1065
poruka na forumu
225 1145



post # 16 | 19.04.2011 , 12:20 PM

- Mama, je l' mogu da obučem minić?
- Ne može.
- Je l' mogu da se našminkam?
- Ne, ne može.
- Je l' mogu bar štikle da obujem?
- Ne može!

- Ali, mama, ja imam 18 godina!
- Znam, Zorane, znam...

Tajna kako nam brak traje:

Dva puta nedeljno odemo u restoran na dobru klopu i laganu razbibrigu. Ona ide utorkom, a ja petkom.

Uz to, ne spavamo zajedno. Ona spava u Beogradu, a ja u Novom Sadu.

Ja svuda vodim svoju ženu, ali ona stalno pronalazi put natrag.

Pre neki dan pitao sam ženu gde bi htela da proslavimo godišnjicu, a ona mi je odgovorila da bi volela da je proslavi negde gde već dugo nije bila, pa sam joj ja predložio da je proslavimo u kuhinji.

Kada smo moja žena i ja napolju, uvek se držimo za ruke. Ako je pustim, odmah ode u kupovinu.

Celu je kuću opremila: imamo električni mikser, električni toster, električni pekač i onda se ona buni da je sve opremljeno, ali nema gde da sedne. Tada sam joj, naravno, kupio i električnu stolicu.

Jedno jutro me je žena probudila i kaže da auto neće da upali. Ona misli da je voda ušla u karburator. Na moje pitanje gde je auto, ona hladnokrvno odgovara - u jezeru.

Kao i svaka žena, opsednuta je svojim izgledom, te stalno isprobava neke nove dijete. Sada je na najnovijoj: kokos i banane. Naravno, nije izgubila ništa od kilograma, ali se zato penje po drveću kao luda.

Jednog je dana moja ljubljena žena otišla u kupovinu i kupila je masku za lice. I kada je stavila izgledala je zaista prekrasno. Sve dok je nije skinula.

I naravno, kao i svaka žena, uvek nešto zaboravlja. Tako već dve nedelje nije odnela smeće iz kuće. Uvek kasni i trči za kamionom, uzvikujući: Jesam li zakasnila za smeće?!. Zato uvek dobije odgovor: Ne, uskači!!!.

I zapamtite, brak je na prvom mestu uzrok razvoda. Statistički gledano, 100% svih razvoda započinje brakom...

I tako već 18 meseci nisam ni reč progovorio sa svojom ženom, jednostavno ne volim da je ometam. Ali priznajem, za poslednju svađu sam sam kriv. Pitala me je šta je na televiziji, a moj odgovor je glasio PRAŠINA. biggrin












10395
poruka na forumu
4891 18209



post # 17 | 23.04.2011 , 8:05 PM

Polemisali biolog, fizičar, filozof i seljak šta je najbrže na svetu. Biolog će:
• Najbrži je treptaj oka! To se dogodi, a da niko nije ni svestan da se dogodilo.
Fizičar:
• Najbrža je svetlost! Ona do vas stiže brzinom od 299.792 km/s, nema veće brzine u prirodi.
Filozof:
• Najbrža je misao! Njom u trenutku možeš stići bilo gde na svetu.
Seljak:
• Najbrža stvar na svetu je proliv. Pre nego što si trepnuo okom, upalio svetlo ili bilo šta pomislio, već si se usr'o!








10395
poruka na forumu
4891 18209



post # 18 | 23.04.2011 , 8:06 PM

Razgovaraju plavuša, crnka i brineta o svojim ćerkama. Crnka priča:
• Jao, našla sam ćerki flašu rakije ispod jastuka. Tolike godine nisam znala da mi je ćerka alkoholičar.
Brineta je teši:
• Ćuti, nije to ništa, ja sam svojoj našla špric i iglu ispod jastuka! Tolike godine nisam znala da mi je ćerka narkoman!
I plavuša se požali:
• Nije ni to ništa! Ja sam svojoj našla kondom ispod jastuka! Tolike godine nisam znala da mi je ćerka muško!








1449
poruka na forumu
105 688



post # 19 | 23.04.2011 , 11:48 PM

Quote (TanyaWow91)
Polemisali biolog, fizičar, filozof i seljak šta je najbrže na svetu. Biolog će: • Najbrži je treptaj oka! To se dogodi, a da niko nije ni svestan da se dogodilo. Fizičar: • Najbrža je svetlost! Ona do vas stiže brzinom od 299.792 km/s, nema veće brzine u prirodi. Filozof: • Najbrža je misao! Njom u trenutku možeš stići bilo gde na svetu. Seljak: • Najbrža stvar na svetu je proliv. Pre nego što si trepnuo okom, upalio svetlo ili bilo šta pomislio, već si se usr'o!

aa ma SVAKA TI DALA - OVAJ MISLIJO SAM svakI -NA SPAVANJE SAM OTISAO SMEJUCI SE -STVARNO ODAVNO NISAM CUO OVAKO DOBAR VIC happy happy happy happy happy happy happy happy happy happy happy happy happy happy happy happy happy

!!!









10395
poruka na forumu
4891 18209



post # 20 | 24.04.2011 , 0:15 AM

Negde u Srbiji...
Trči zeka šumom, ganjaju ga kobre. Naiđe on na dabra i reče mu: "Beži bre dabre idu kobre."
Dabar:"Ko bre?" Zeka:"Da bre."


Forum » Razonoda » Humor » Vicevi - Razni
Search: