 105
poruka na forumu
| |
 17
| |
 322
|
|
|
post # 1 | 27.07.2011 , 6:01 PM
|
Žena došla u prodavaonicu kućnih ljubimaca i tamo vidi jednog jeftinog, divnog papagaja.
- U čemu je štos?
- Ah, znate, taj papagaj je živio u javnoj kući, tko zna šta je tamo naučio.
Ženi to nije smetalo i kupila je pticu. Čim ju je donijela kući, ptica počne:
- Nova kuća, nova madam.
Dama se nasmije i sačeka kćerku. Papagaj odmah počne:
- Nova kuća, nova madam, nova djevojka.
Nastave se svi smijati, kad eto ga i muž.
- Nova kuća, nova madam, nova djevojka ,zdravo Stevo!
____________________________________________________________________________________________________
Zašto kojoti urlikaju noću usred pustinje?
Zato što po mrklom mraku pišaju uz kaktus.
____________________________________________________________________________________________________
Na pučini veselo pliva porodica sardina. Odjednom, ugledaju podmornicu. Najmanja ribica se uplaši i sakrije se iza mame.
- Ne boj se, to su samo ljudi u konzervi! - umiri ju majka.
____________________________________________________________________________________________________
Proguta roda žabu, a žaba glatka pa isklizne van na dupe. Proguta roda žabu ponovo kad ono opet žaba izleti van. Roda treći put proguta žabu, pa nabije kljun sebi u guzicu i kaže žabi:
- E, sad cirkuliraj.
____________________________________________________________________________________________________
Vraća se komarac kući nakon prvog, probnog leta.
- I kako je bilo, sine? - pita ga mama.
- Fantastično, svi su mi pljeskali!
____________________________________________________________________________________________________
Trči zec kroz šumu ko lud, ganjaju ga kobre. Zaustavi ga dabar i upita:
- Zašto bežiš, bre?
- Beži bre dabre, idu kobre?
- Ko bre?
- Da bre.
____________________________________________________________________________________________________
Imao jedan farmer farmu kokoši i samo jednog, već ostarjelog pijetla. Kupi on novog pijetla i pusti ga u kokošinjac. Naravno, najzanimljiviji je bio susret starog i novog pijetla. Priđe stari mladom i kaže:
- Eh, 'ajde da se dogovorimo, jest da si nov, al' evo, pola koka tebi, pola meni?
- Ma hajde stari, tvoje vrijeme je prošlo, sve koke su moje!
- Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dvije koke, one najstarije...
- Ma čuješ što ti kažem stari - briši. Ne dam ti ni jednu jedinu!
- Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi, tebi sve koke, a ako ja stignem prvi, meni daš samo dvije najstarije.
- Hm, blesav si, nemaš šanse! Al 'ajde!
- E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam...
- Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi!
I krenuli oni trčati, stari pijetao prvi, a za njim ovaj novi... Gleda to sve farmer i iznenada uleti u kuću, zgrabi pušku i ubije onog mladog pijetla:
- Majku mu jebem, treći peder ovog tjedna!
____________________________________________________________________________________________________
Lovac Mujo se vratio iz Afrike i prepričava doživljaje:
- Jedne noći čujem neki šum. Ustanem iz kreveta i vidim da mi se približava slon. Skočim, zgrabim pušku i ubijem slona, onako u pidžami...
- Ma daj, bolan, - prekine ga Haso - odakle slonu pidžama?
____________________________________________________________________________________________________
U šumi osudili krticu na streljanje, pa je upitaše:
- Koja ti je posljednja želja?
- Sahranite me živu.
____________________________________________________________________________________________________
Dođe čovjek u bar sa svojim majmunom. Naruči pivo i pije, dok se majmun okolo majmunira, baca čaše, ljuti i štipa goste. Odjednom majmun skoči na biljarski stol, ugrabi crnu osmicu i proguta je. Vlasnik bara:
- Jeste li vidjeli sto je vas majmun učinio?
- Ne. Što je taj prokletnik opet napravio? - upita čovjek.
- Upravo je progutao crnu osmicu! - odgovori Vlasnik.
- Nadam se da će zbog toga umrijeti! - pomisli vlasnik - Stvarno mi ide na živce taj...
Popije čovjek do kraja i ode s majmunom. Nakon dva tjedna dolazi čovjek s majmunom ponovo u bar. Opet naruči pivo, dok se majmun opet majmunira. Odjednom majmun skoči na bar i uzme jedan kikiriki, gurne ga polako u guzicu, onda ga izvadi, pogleda i pojede. Vlasnik bara:
- Jeste li vidjeli sto je majmun učinio?
- Ne, što sad opet?
- Pa ugurao si je kikiriki u guzicu, izvadio i pojeo!!!
- Pa jasno, nije ni on glup! Otkad je progutao onu crnu osmicu, prvo proba da li će moći izaći ono što kroz usta uđe.
____________________________________________________________________________________________________
Išli tata i sin zeko u šumu nešto uloviti dok je mama zec kuhala ručak. I prošlo sat vremena, a tata zec se vraća sav posran, a sin zec sav popišan. Mama zec ih pita:
- A što vam se dogodilo!??
- Mama, da si ti vidjela kako je medvjed s tatom obris'o guzicu, i ti bi se popišala od smjeha!!
____________________________________________________________________________________________________
Krenuli medo, zec i vuk na roštiljadu. Na pola puta medo se sjeti da nije ponio meso. Kaže njima dvojici:
- Idite vi, ja se vraćam po meso, ali ne dao vam bog da dirnete pivo. Ako bude falila jedna flaša, gotovi ste.
Kada su stigli, zec kaže:
- Haj'mo vuče, svatko po jednu!
- Ma ne smijem, znaš što je medo rekao.
- Ma haj'mo popiti, pa ćemo čepove vratiti i on neće ništa primjetiti.
I tako jedna po jedna flaša i ode čitava gajba. Kada su skužili što su napravili, vuk kaže:
- Joj zeko, što ćemo sada kad medo dođe?
- Ništa, ako te medo bude pitao, ti mu slegni ramenima i reci "pffffff".
I tako i bi, dođe medo i primjeti da nema više piva pa zagalami, a vuk:
- Pffffff!!
Na to će zeko vuku:
- Šta "pffffff", gdje je pivo?
____________________________________________________________________________________________________
Išli mama patka, tata patak i malo pače preko ceste u šumu i zgazi mamu patku i tatu patka auto i mali pačić ostane sam! Isto to dogodi se malom tvoriću s druge strane šume; išli mama tvor, tata tvor i mali tvorić preko ceste i mamu tvor i tatu tvora zgazi auto i mali tvorić ostane sam!
I njih dvojica lutaju, sami i izgubljeni šumom i sretnu se oni:
- Jaooo, jaooo, pa što ti plačeš, što ti se dogodilo? Zašto si tako tužan? - upita kroz suze tvorić pačića.
- Joj, joj, znaš, ja sam ti tako sam i tužan, nemam nikoga, neznam ni tko sam, ni što sam!? - reče pačić.
- Pa ti si tako žut i imaš perje i tako velik kljun, ma ti si pačić! - tješi ga tvorić.
- Jaooo, pa hvala ti, sad bar znam tko sam i što sam! No, što je tebi? Što si ti tako tužan i uplakan? - pita mali pačić tvorića.
- Ma i meni se to isto dogodilo, ne znam ni tko sam ni što sam?! - kaže tužno tvorić.
- Pa ti si tako crn, imaš dlake i smrdiš, pa ti si vjerojatno pička! - kaže pačić utješno!
____________________________________________________________________________________________________
Na izložbu pasa Haso vodi jarca pred komisiju i hoće ga registrirati:
- Molim Vas da nas registrirate.
- Pa to je jarac! - odgovara žiri.
- A mislite zbog brade, pa to vam je engleski rizensnaućer.
- A rogovi?
- Molim Vas, Vi nemate pravo miješati se u osobni i seksualni život moga psa.
_____________________________________________
Nadam se da ste se nasmejali  
|
|
| |
|
|
post # 5 | 28.09.2011 , 7:19 PM
|
sedi tvor i zec u sumi i duvaju travu i zec kaze da te pitam tvore jer si crn,tvor kaze jesam,jel smrdis,ovaj se pomirise i kaze smrdim,a jel imas nesto belo na glavi,ovaj kaze imam,a zec pa ti si siptar pi**a ti mate**na
|
|
| |
