|
Vicevi - Mujo i Haso
| |
 2477
poruka na forumu
| |
 63
| |
 201
|
|
|
post # 1 | 11.05.2011 , 6:44 PM
|
Zadesio se Mujo u Americi, ide on ulicom, kad odjednom ga neko iza leđa pozove. Mujo se okrene i pita ga otkud ga zna, a ovaj mu odgovori 'pa svoj svoga prepoznaje'. I počnu oni tako da pričaju. Pita ga mujo šta radi u Americi, a ovaj mu odgovori da skače sa Kipa slobode. Mujo se začudi, a ovaj
mu kaže 'ajde sa mnom pa ću ti pokazati'.
I pođe Mujo sa njim, dođu oni do kipa slobode. Popne se ovaj čovjek na Kip slobode, skoči, padne i ponovo ustane, i odjednom masa ljudi koji su se
tu našli počnu da mu daju pare. Kad je Mujo vidio koliko je ovaj love pokupio, pita njega Mujo da li bi i on mogao da proba da skoči. Ovaj čovjek mu kaže da može slobodno.
I tako se Mujo popne na Kip slobode, skoči, padne (razbije se) i ostane na mjestu mrtav.
Kad odjednom sa razglasa se čuje obavještenje: "Moli se gospodin Supermen da ne zajebava bosance!"  Added (11 Maj 2011, 6:44 PM)
---------------------------------------------
Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže:
• Juuu, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
• A još si se i isflekala!
|
|
| |
Acta NoN Verba / Djela ne riječi.
|
|
post # 2 | 12.05.2011 , 9:10 AM
|
Mujo i Fata se tucaju, onako luđački, Mujo je neumoran, a Fata stenje i uzdiše. Kad odjednom, Mujo stane u trenutku najveće ekstaze, kao da se zamrzao. Fata pusti još 2-3 uzdaha, a onda začuđeno upita:
• Ej, šta ti je bolan? Daj još, što si stao?!
A Mujo će onako smrznut:
•Šuti bona, to ti je najnoviji trend u internet pornićima. Zove se "buffering"!
http://www.extracafe.rs/avatar/22/679664.jpg
http://www.extracafe.rs/avatar/87/050459.jpg
My Father was always in a good spirits,
he loved Football. It makes me a bit
sad because if he could enjoy seeing
me now, what I have achivet, that
would be a hight in his life.
BUT I AM SURE THAT
HE WATCHES OVER ME
FROM ABOVE.
CRISTIANO RONALDO ➐
|
|
| |
2477
poruka na forumu
| | |
63
| |
201
|
|
|
post # 3 | 12.05.2011 , 12:07 PM
|
Ucestvuje Mujo na kvizu. Pita ga voditelj, koliko sedmica ima
dana?
Misli se Mujo pa izvali, osam. Odlicno kaze voditelj odgovorili ste i vise nego sto je potrebno.
>>
Pise Mujo iz Sarajeva, bratu Sulji u Zenicu: Poslat cu Fatu kod
tebe u Zenicu jer se puca po Sarajevu. Odgovara Suljo: Ako se puca po Sarajevu, pucat ce se ona i po Zenici.....
>>
Gledali Mujo i Fata pornic. Svasta su vidjeli i Mujo rece:
- Fato, hajmo u sobu!
- Cekaj, bolan, sad kad je najnapetije, da vidim hoce li se
vjencati.
|
|
| |
Acta NoN Verba / Djela ne riječi.
|
|
post # 4 | 12.05.2011 , 1:06 PM
|
Quote (DarkoCure) Gledali Mujo i Fata pornic. Svasta su vidjeli i Mujo rece:
- Fato, hajmo u sobu!
- Cekaj, bolan, sad kad je najnapetije, da vidim hoce li se
vjencati.
hahahahahaha
http://www.extracafe.rs/avatar/22/679664.jpg
http://www.extracafe.rs/avatar/87/050459.jpg
My Father was always in a good spirits,
he loved Football. It makes me a bit
sad because if he could enjoy seeing
me now, what I have achivet, that
would be a hight in his life.
BUT I AM SURE THAT
HE WATCHES OVER ME
FROM ABOVE.
CRISTIANO RONALDO ➐
|
|
| |
|
109
poruka na forumu
| | |
7
| |
10
|
|
|
post # 6 | 14.05.2011 , 3:53 PM
|
Kad se udavilo najvise Bosanaca:
- kad su gurali podmornicu da upali.
|
|
| |
|
|
|
post # 8 | 13.07.2011 , 8:09 PM
|
Opljačkali Mujo i Haso poštu i svaki uzme po jednu vreću.
Za nekoliko mjeseci Mujo pita Hasu: 'Šta je bilo u tvojoj vreći?'
'Oko pola milijuna eura. Kupio sam kuću, auto... A u tvojoj?'
'Ma, puna vreća računa. Plaćam pomalo, koliko mogu.'.
Sex je kao skok s motkom,skačeš dok imaš motku
|
|
| |
245
poruka na forumu
| | |
9
| |
56
|
|
|
post # 9 | 19.07.2011 , 2:54 AM
|
Život ispod mosta, e to ti je BOSNA
- Što radi Mujo kad završi pravni fakultet? Premjesti skelu na ekonomski.
- U čemu je razlika između Muje i filma? Film se razvija.
- Dođe Mujo kod doktora: - Doktore, žena mi ima temperaturu. - A je li visoka? - Ma nije mnogo, metar i šezdeset pet.
- Pita prijatelj Bosanca? - Poznaješ li onog čovjeka? - Da, on se uskoro ženi i postat će milijunaš. - Što će dobiti ženidbom? - Milijun problema.
- Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji: - Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja šogorica Ni San i moja punica Ti San. Mujo kaže: - Ovo je moja žena Nju Sam, moja šogorica Nju Bi i moja punica Nju Ti.
- Pita Mujo direktora neke firme: - Kolega, koliko mogu zaraditi kod vas? Direktor: - Na početku 200 eura, a kasnije čak i 500 eura. Mujo: - Dobro, onda ću ja doći kasnije!.
. - Kako se zove kad životinje pričaju kao ljudi? Basna. A kako se zove kad ljudi pričaju kao životinje? Bosna.
- Kontrolni toranj u Bosni se obraća pilotu: - Molimo vas da nam kažete vašu visinu i položaj. Pilot: - 180, sjedim.
- Došla Muji punica u goste. Pita je Mujo: - Do kada ćete ostati? Punica: - Dok vam ne dosadim. Mujo: - Tako kratko?.
- Kaže Mujo Hasi: - Sinoć mi je umro otac. Haso: - Kako bolan, ja sam ga jutros vidio kod tvoje ograde. Na to će Mujo: - A to? To smo ga mi držali da primi penziju kada dođe poštar.
- Kako se u Bosni kaže prvi posao? Bauštel.
- Došao Bosanac na odmor u Egipat. I pliva on Nilom kad odjednom pred njega skoči krokodil. Kaže Bosanac: - Nemoj Lacosta, majke ti.
- Došao Bosanac u Sloveniju i krade drva. Ugledao ga Slovenac i viče mu: - Tovariš, hej, tovariš! - Tovarim, tovarim, samo tiše, šumar će te čuti, odgovori mu Bosanac.
- Putuje Bosanac avionom. Avion pun puncat. Najednom ugleda kako se zapalilo krilo aviona. Što će, kuda će, zna da ne smije tek tako uspaničiti toliku raju, i on počne pjevati: - Gori krilo našeg aviona! Raja odmah prihvati za njim: - Hej, gori krilo našeg aviona!.
- Ulovili Bosanci medvjeda. Vidi to kanađanin, pa pita: - Grizli? - Šta grizli? Davili ba, više od pola sata!.
- Zašto bosanac drži peć na sredini sobe? Da bi imao centralno grijanje.
- Napravio Bosanac u Dalmaciji prometni prekršaj i zaustavi ga policajac: - Znate li da ste prošli kroz crveno? To bi trebalo biti 1000 kuna, oduzeta dozvola i tri boda. I što ćemo sad? Bosanac, pun love, kaže: - Pa evo ti tisuću kuna, imam ja love koliko hoćeš. - Dobro, a što ćemo sa dozvolom? - Ma evo ti i dozvola, imam ja još tri dozvole kod kuće. - A što ćemo s tri boda? - Ne znam. Daj Hajduku.
- Pitaju Amera: - Što je najbolja stvar na svijetu? Amer: - Havaji, klopa, žene. Pitaju Rusa što je najbolja stvar na svijetu? Rus: - Kamion votke. Pitaju Bosanca: - Što je najbolja stvar na svijetu? Bosanac: - Kad sam ono bio u vojsci na Triglavu, zima 82/83, vani 20 ispod nule, pola četiri ujutro, ja kraj peći ležim i grijem se, kad ulazi desetar i kaže: - Suljo, odmah na stražu! Bosanac: - A ja nisam Suljo.Added (19 Jul 2011, 2:54 Am)
---------------------------------------------
Otišao Mujo doktoru i kaže: `Doktore imam strašan problem, u zadnje vrijeme me nitko ne shvaća ozbiljno!`
Kaže doktor: `Ma daj...`
Sjede u kaficu Perica, plavuša i Mujo. Dođe konobar i kaže: "Šta je ovo, jel` ovo neki vic?".
Ide Haso i vodi magarca kad naiđe Mujo i pita:
`Ama gdje ćeš to ti sa tim konjem? , a Haso će:
`Bolan nije ti ovo konj, ovo je magarac.`
`Ti šuti, tebe ništa nisam pitao!`
Sišao Bosanac poslije dužeg vremena u grad i treba da kupi "pantole".
Prodavačica mu da jedne da proba, on skine stare ... Prodavačica vrisne:
"Pobogu čovječe, pa vi nemate gaće!!" Bosanac kaže: "A šta su ti to gaće?"
Prodavačica mu objasni da je to nešto slično kao pantalone, ali kratke i bijele i da je u njima
higijenskije i toplije. Bosanac, zadovoljan patalonama kaže:
"Uzeću ove i daj te jedne gaće" Plati i ode
Na pola brda Bosanac mora na WC. Skine patalone, naravno, zaboravio je na gaće.
Sere, kad pogleda iza - ono nema nista i prokomentariše:
"Stvarno je žena bila u pravu, jeste higijenski, a i toplije je!!!"
Ide Mujo Sarajevom. Pored njega prođe opatica.
Mujo se okrene za njom, skoči na nju i
isprebija je na mrtvo. Opatica ga moli da je ne
tuče, a Mujo će na to:
"Sta je, nindža, nisi u formi ?!
Trči Mujo do Fate sav izbezumljen. - Fato, Fato bolan gdje si?
- Evo me Mujo; tu sam u podrumu.
- Bježi bona, idu tenkovi - reče Mujo.
- Neka ih Mujo. Ja čekam pješadiju - reče Fata.
Ostali Mujo i Fata bez love. Kaže Mujo Fati:
- "Ajde Fato idi zaradi malo love, žensko si, znaš kako ćeš..."
Ode Fata, zaradi lovu i vrati se:
- "Evo Mujo, zaradila sam 402 marke..."
- "Kako? Dobro 400, al' kako one dvije?"
- "Dvije po dvije, nakupi se..."
Došao Mujo kod Tarzana u goste. Tarzan ga lijepo dočekao i poveo po džungli kao svaki kulturni domaćin. Dok su se tako šetali Tarzan sve vrijeme mumlja nešto sa životinjama. Mujo ga oduševljen pita: - Jeli Tarzane, kako si ti naucio pričati sa životinjama? - Pa znaš, ja sam se ovdje rodio i odrastao, životinje su me odgojile i tako...Mujo se lijepo proveo, i sada je došao red da Tarzan dođe u goste Muji. Kad jeTarzan došao poveo ga je Mujo po cijelom imanju. Idu oni tako, i naiđu na psa. - AV AV AV! - zalaje pas. - Jeli Tarzane, što kaže? - upita Mujo.- Ma kaže da si ga gađao kamenom neki dan. - odgovori Tarzan. Idu oni dalje i naidu na mačku- MIJAUUU MIJAUUU! - Jeli Tarzane što kaže? - upita Mujo. - Ma, vukao si je za rep prošle nedjelje. - odgovori Tarzan. Idu oni tako idu i naiđu na ovcu. - MEEEEEE MEEEEE! - Laže Tarzane, laže, majke mi - preduhitri Mujo Tarzana.
U Sarajevu raznijela granata Sulju u komadiće. Najboljem prijatelju Muji zapade dužnost da obavijesti Suljinu majku o pogibiji. Saopšti on nekako tužnu vijest Suljinoj majki, a ova ga zapitkuje: - Pa gdje je? - U mrtvačnici, - odgovori ovaj. - Mogu li ga otići poljubiti u glavu? - Nema glave, - odgovori Mujo.- Mogu li ga poljubiti barem u ruku? - Nema ni ruke - kaže Mujo - Pa što ima? - Nema ništa, šta ima kod tebe, - odvrati Mujo.
Vozio se Haso novim biciklom. Sretne ga Mujo i začuđeno upita:
- Bolan, Haso, odakle ti novi bicikl?
A Haso odgovori:
- Vozila Fata bicikl šumskim putem i sretnemo se. Stane ona, stao ja. Skine ona sve sa sebe i kaže: ''Uzmi, Haso, što ti srcu drago!'' - Ja uzeo bicikl.
Ozenio Crnogoroc Bosanku i prvu noc tek sto su legli izvalio se Crnogorac pa kaze:
- "Oj djevojko, da je sad Crnogorka vec bi me skinula!"
Skine ti njega Bosanka, opet ce ti on:
- "Da je tu Crnogorka ona bi ga i digla!"
Bosanka se namucila dok mu je cunu digla kad ce ti on:
- "Crnogorka bi sad na njeg sjela!"
Posla bosanka na vrata. Sav zacuden Crnogorac pita:
- "Gdje ces sad?"
- "Sta gdje cu, jebo ti sebe, da je Bosanac tu jebo bi i mene i tebe i otisao traziti drugu."
Upalite dvije rene na šparetu i na svaku stavite lonac sa vodom! U jedan lonac stavite kamen, a u drugi Bosansku glavu! Kad kamen postane mekan, glavu kuhajte još dva sata
Mujo i tehnika
Otišao Mujo u saunu. Gleda sve goli muškarci. Odjednom kod nekoga zazvoni
mobitel, kad neki tip iz guzice vadi telefon i obavlja razgovor. Mujo u
čudu.
Nedugo potom opet zazvoni mobitel, kad neki drugi tip iz guzice vadi
telefon i razgovara.
Mujo se zabrinuo šta on sad da radi. Pozeleni od zavisti pa ode u WC i
nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.
Svi prisutni vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga zaćuđeno pitaju šta je
to, a Mujo kulerski kaže:
- Ma sigurno mi stig'o fax!
Prošao rat i sastali se Suljo i Mujo.
- Đe si ti bio Mujo dok je rat traj'o?
- Ja sam ti bio u Žljebovima.
- Đe ti je to?
- Ma jedno selo, jedno dva'es kilometara od Sarajeva. A đe si ti bio?
- U Londonu!
- A đe ti je to bolan?
- Pa jedno, tri hiljade kilometara od Sarajeva.
- A ja vukoj...neee!
- I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola
sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari. A mene baš
zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan k'o Klint Istvud. Bijah miran
sve dok nisu krenuli da siluju jednu žensku. Tu je meni puk'o film. Dignem
se ja i dreknem, onako k'o šerif: "Pustite je, majku vam!". I pustili je na
miru, ali postavili meni ultimatum: "Ili skačeš ili te svi guzimo!".
Haso se sav uživio u priču, pa pita Muju:
- I, jesi skak'o?
- Jesam malo, u početku ....
Igrala BiH protiv Brazila. Mujo glavni igrac BiH, a Ronaldinho Brazila.
U toku utakmice Mujo skrši Ronaldinha pred šesnaestercom i sudac svira
faul. Golman Hasagić postavi živi zid i svi okrenuti prema Ronaldinhu samo
Mujo prema Hasagiću.
Pita ga Hasagić:
- Mujo što si se prema meni okren'o?
- Ma ne bi ovaj gol propustio ni za milion maraka!
Četiri dana nakon 11.rujna, iz ruševina WTC-a izlazi Mujo, stresa prašinu
sa sebe pa kaže:
- Jebo vas ´vaki aerodrom, da vas jebo!
Dosao Nijemac u Bosnu na odmor.
Malo potom pozlije njemu i dospije u bolnicu,hitno mu treba neko dati krv.
Ponudi se Bosanac i dadne krv Nijemcu,u znak zahvalnosti Nijemac ponudi
Bosancu 5000 eura jer nema vise kod sebe ili da mu posalje 15000 eura
kad se vrati u Njemacku.Pristade Bosanac na 5000,strpa pare u dzep,a
jaran koji je to vidio rece mu zasto je uzeo 5000 kad je mogao dobiti 15000,
jer kako on rece Nijemci su posteni,disciplinovani i sugurno da bi mu poslao
15000 eura,na to ce Bosanac:"Jebi ti njega dok dodje do NJemacke moja
krv ce proraditi u njemu i slagace"
Hvalio se Amerikanac Bosancu kako ima ranč kojeg ne može za tri dana autom
obići, a Bosanac će njemu:
– Im'o sam i ja taki auto pa sam ga prod'o.
Našao Mujo novčanik na cesti i zove radio Sarajevo.
Puste ga u eter i pita ga voditelj što želi reći.
Mujo: „Našao sam novčanik!“.
Voditelj: „I, jeste ga otvorili?“.
Mujo: „Jesam!“.
Voditelj: „Pa, što ima u njemu?“.
Mujo: „Ima tisuću maraka, tisuću eura i lična karta!“.
Voditelj: „Pa što piše na ličnoj?!“.
Mujo: „Muharem Begović";.
Voditelj: „I???“.
Mujo: „Pa, je l'’ može pjesma za Muharema?“.
Uhvate Amerikanca ,Rusa Bosanca Indianci.
Kaze poglavica:
- možete da sa sami ubijete za svoju državu ili ćemo da vas mi ubijemo.Ali kakogod bilo od vase kože cemo da napravimo kanue.
Prvo Amerikanac uzme pištolj i ubije se, zatim Rus uzme katanu i probode sa, dođe red na Bosanca . Ovaj uzme viljušku i počne da se bode vičući:
- dabog da vam potonuo kanu!
Napravili Ameri, najpametniji kompjuter na svijetu ,i kazu ko mu postavi pitanje a da on nezna odgovor, taj covjek je najpametniji na svijetu, Udje rus pita, i odma dobije odgovor, udje svabo isto tako, udje bosanac i nema ga tri sata ovi udju da vide sta je bilo kad ono soba puna papira, kaze bravo ti si izgleda najpametniji, a reci nam sta si ga pito, ma nista brate ja samo reko "sta ima jarane " i on evo jos stampa sta ima....
Bosancima je davno odsviralo, sada samo cekaju da im neko plati muziku!
Izvinite zbog psovki .
Mk4
|
|
| |
3362
poruka na forumu
| | |
80
| |
604
|
|
| |
245
poruka na forumu
| | |
9
| |
56
|
|
|
post # 11 | 20.07.2011 , 11:16 PM
|
Evo jos nekih viceva, pa zabavite se:
Kaze Mujo Hasi da mu je juce pala saksija na glavu.
Kaze Haso:
Sta je bilo u njoj?
Nista!
A u saksiji?
Trče Crnogorac, Srbin i Bosanac za vozom. Posle nekog vremena, reče Crnogorac: „Vala čoče, ja ga više ne mogu jurit“ i stade.
Malo potom i Srbin odustade, ali Bosanac uporan trči i dalje, i u zadnji čas uhvati onu šipku od poslednjeg vagona i uskoči u voz.
Na to će Crnogorac reći Srbinu: „Ene čoče luda čo’eka, uskoči u voz, a krenuo da nas isprati!!“
Kako u Bosni zovu Alisu u zemlji cuda?
Fata u metrou.
Koja je razlika izmedju jeza i jezice???
Jez ima jednu bodlju vise.
- Koja je slicnost izmedju bosanske svadbe i bosanske sahrane?
-Jedan pijanac manje!
kako bosanci kokaju kokice?
- jedan drzi serpu,dvoje drmaju sporet.
Ne postoji sansa koju Bosanac ne bi mogao da prokocka! 
dodje Mujo kuci i odjednom se cuje BUM!!!
Fata: -Mujo sta je palo?
Mujo: -kaput
Fata: -kako se kaput toliko cuje?
Mujo: -bio ja u njemu...
u restoranu za stolom sjede, Njemac, Talijan i Bosanac sa svojim ženama. Kaže Njemac svojoj ženi:\"daj mi šećera, šećeru.\"
kaže Talijan svojoj:\"daj mi meda, medena.\"
kaže Bosanac svojoj:\"daj mi mlijeka, kravo\"
Krenuli Mujo I Haso na more,Mujo ponio vrata od fice,a Haso slatkise.
upita Mujo Hasu-Haso bolan sta ce ti slatkisi?
-pa da jedem sta ce tebi vrata od fice?
-pa kad bude vruce da otvorim prozor.,
Kako Bosanci zovu patuljke?
-Raja do jaja.
Kako prepoznati Bosanca u grupnom seksu?
- Jedino on j..e svoju ženu!
Isla dva bosanca policajca ulicom i umorili se. Otisli oni tako u policijsku stanicu , seli i jedan kaze:
-Jaaao, ne osecam noge!
A onaj drugi ce:
-Oces ja da skinem cipele da osetis moje?
Sta dobijes kad Bosanca polijes jogurtom po glavi ?
-Batine.
BOSANSKA LJUBAVNA POEZIJA
Vjetar duva,
šljive otpadaju
trule šljive muve spopadaju.
Krmci jedu da ne propadaju,
tvoje mi se oči dopadaju.
Tvoje oči ko farovi Fiće
ti si moje omiljeno biće.
Sunce je raspizdilo svoje zrake,
vrapci se deru ko konji,
mene piči depresija,
u duši mi opsesija,
jebo mater ako te ne volim!
Mujo svoju ženu stalno zvao kravom. Ona se naljuti, tuži ga i dobije parnicu - sudija mu zabrani da je tako zove, inače ode u ćorku. Kad su stigli kući, žena počne da ga provocira:
Aaa, ne smiješ da me zoveš kravom!
A čovjek će:
Ćuti, ženo, nemoj da te udarim među rogove.
Priča Mujo doživljaje iz II svetskog rata:
- Strpali nas u logor u Aušvicu. Svakog dana izvedu po nekoliko i zatuku ih ćekićem. Jednog dana izvedoše i mene među njima.
Uze onaj gad ćekić, udari me po glavi, ono - ništa. On opet, ono - ništa. Uze on malj od 10 kg i udari me posred ćela. Opet - ništa. Udari me ponovo, opet - ništa. A meni neugodnooooooo, tol’ka raja ćeka da dođe na red...
Bila utakmica BH vaterpolo lige i igrali igraci Semizovca protiv ekipe Rogatice.
Trener ekipe Semizovca trci uz bazen i govori igracu Mehi koji vodi loptu:
\"Dodaj loptu Kemi!\", a Meho i dalje vodi loptu i predje jednog igraca.
Opet trener: \"Dodaj Kemi,daj Kemi loptu!\" a Meho ide dalje i dade gol.Trener se dere na njega sto Kemi nije dodao a Meho ce na to:
\"Pa sta,zabio sam gol!\"
A trener odgovara:
\"Ma pusti gol, udavio se Kemo\".
Zasto Bosanci kopaju po pudingu.Traze doktora Etkera.
U avionu se vozili: Rus, Nemac, Bahreinjanin i Bosanac. Lete oni iznad Rusije i Rus baci bocu plina. I pitaju ga: -\"zasto si to bacio\"?
-Ma ima puno kod nas plina.
I dalje oni lete. Nalete iznad Bahreina i Bahreinjanin baci kanistar nafte, pitaju ga ovi:
-\"zasto si to bacio\"?
- Ma ima toga puno kod nas. I tako oni dolete iznad Nemacke a Bosanac se javlja:
-\"Nemac, nemoj ni da pomisljas na to!\"
Dobio mali Mujo jedinicu iz bosanskog jezika . Pita ga stari:
- Pa sto, bolan?
Kaze:
- Pa, fulo sam temu?
- Kako, ba, fulo temu, de da vidim sta si to piso.
I pocne da cita: \"Izadjem ja jutros iz kuce, kad tamo govno, zuto govno. Cije li je govno pitam se ja, zuto, garant je Hajrino, ona je zuta. Idem malo dalje, kad crno govno. Hm, cije li je crno, ma mora da je Omerovo, on je crn. Nesto dalje, proliv. Sta je sad, ciji je proliv, ma garant je Husin, on je sav nako ko proliv...\"
-Pa bolan Mujo, sta ti je, samo o nekim govnima pises, jesil ti zdrav, bogati, koja je tema bila? -Pa, \"U velikoj nuzdi se poznaju prijatelji\"!?!?!?
Takmice se Bosanac, Amerikanac i Rus ko bolje cuje. Kaze Amerikanac:
- ja leg\'o neki dan, i ne mogu da spavam. . . cujem nesto hoda, udara, lupa gore na spratu. Ja se popnem kad ono-PAUCI SETAJU!
Kaze Rus:
-Ja pokusao da zaspim kad nema sanse!! Ja taman da sklopim oci probudi me neka buka, ne znam sta je! Lupa, skripi, grize. . . . Ja odem da vidim sta je kad ono- rdja n\'griza cijev!
Kaze Bosanac
- ja nocima ne mogu oka da sklopi! Nesto mi ne da mira, cujem lupanje, Otvaranje-zatvaranje, skripu... ja odem u sobu da vidim sta je. . . otvorim ormar kad ono - MOJ KAPUT IZAŠAO IZ MODE!
Koji je prvi vesnik proleća?
... Bosanac na mešalici!
Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj drzavi u SAD.
Jednog dana mu udje cvjecar u radnju i kad ga je ovaj osisao, cvecar pita koliko kosta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne moze da primi pare. Cvecar ode sav srecan.
Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je na pragu prelep buket od 20 cvetova.
Drugog dana mu udje pekar u radnju i kad ga je ovaj osisao, pekar pita koliko kosta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da nemoze da primi pare. Pekar ode sav sretan.
Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je na pragu 20 krofni.
Treceg dana mu udje Bosanac u radnju i kad ga je ovaj osisao, Bosanac pita koliko kosta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da nemoze da primi pare. Bosanac ode sav sretan.
Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je ...
... 20 Bosanaca koji cekaju na sisanje !!!
Mujo pita Hasu:
-Speak english?
-Yes,of skroz!
Ode žena kod doktora na pregled. Doktor je pregleda i kaže da dođe ponovo, ali sa mužem. Došli oni kod doktora, a doktor reče mužu da uđe, a žena nek pričeka u hodniku.
- Žena vam je zdrava, samo joj treba dobar kurac! - reče doktor mužu.
Izlazi muž od doktora, a žena, sva uzrujana pita muža:
- Što je? Jel rak?
Muž sav jadan odgovara:
- Nije rak, ali nema ti pomoći.
Pricali japanac i bosanac o patriotizmu
Kaze japanac:
- kod nas je Japan na prvom mestu onda dolazi posao pa onda porodica
A njemu ce bosanac:
- Ma kod nas ti je to sasvim drugacije , prvo porodica pa onda posao a Japan na zadnjem mestu
Bosanski lopovi opljačkali banku, vratili se kući, stavili torbu s novcem na sto. Organizator akcije pita:
- Hoćemo li brojati ili da sačekamo Dnevnik?
Dođe Mujo na kiosk i pita prodavačicu:
- Do you speak English?
Prodavačica :
- Ne
Mujo, razočaran, okrene se i ode ...
Dođe on na drugi kiosk i opet pita:
- Do you speak English?
opet ista stvar - Ne...
I tako, ode na treći kiosk i opet pita:
- Do you speak English?
Prodavačica:
- Yes
Mujo sav sretan:
- Marlboro !
Pitali Bosanca na Birou za zapošljavanje šta je po zanimanju.
On odgovori:
- Pomoćni bagerista.
- A šta vam je to?
- Pa jebote, ono što bager ne može, mogu ja lopatom.
Ode Bosanac u restoran i sedne za \"svedski sto\" pa poče jesti.
Dodje konobar i reče mu: Izvinite gospodine ali to je \"švedski sto\".
Kad Bosanac njemu: Ma nema problema jarane ustat ću ja kad dodju švedjani!
Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita:
- koliko košta?
- 50 eura - odgovara prostitutka.
- pa nije mnogo, jel to duplo staklo???
Odlučio Mujo da se obrazuje za trgovca. Poslodavac mu kaže:
- Mujo, gledaj i uči!
Na to dolazi starica u trgovinu i zatraži sredstvo za pranje zavesa. Trgovac joj odgovori:
- Draga gospođo, kad već kupujete nešto za pranje zavesa kupite odmah i sredstvo za pranje prozora.
Starica mu odgovara:
- Hvala što ste me setili jer na to uopšte nisam mislila.
Starica odlazi iz dućana, a poslodavac kaže Muji nek sad on proba. U dućan ulazi mlada plavuša te zatraži od Muje uloške. Mujo joj na to odgovara:
- Gospođice, pa kad već kupujete uloške kupite i sredstvo za pranje prozora.
Plavuša ga u čudu pogleda ne shvatajuci njegov predlog, a na to joj Mujo odgovara:
- Pa kad se već ne možete jebati bar operite prozore!
Trči Fata, nosi sina na rukama i kuka:
- Mujo, Mujo! Šta da radim? Mali progutao metak!
Mujo se baca u stranu i zagalami:
- Ne okreći ga prema meni, j..ti on mater!
Kako se na bosanskom kaze \"Druzina prstena\"?
RINGE RINGE RAJA !!!
Jednog dana UN-ova svetska zdravstvena organizacija WHO raspisala je konkurs na temu: \"Život na planeti u novom milenijumu\", nagrada je bila 50000 dolara.
Stiglo je mnogo prijava i radova.
Na glavnoj sjednici UN-a, Mujin rad proglašen je najboljim. Njegov izložak je bio čovjek u gaćama s gasmaskom koji u jednoj ruci drži ružu, a u drugoj kondom.
Izlazi BanKiMuni čestita Muji, objasnjavajući publici zašto su baš njega izabrali pa kaže:
- \"Vidite poštovani gosti, gosp. Mujo je vidio danasnji sviet vrlo bistrim očima... gas-maska predstavlja zagađeni okolinu, kondom predstavlja pojavu mnogih spolnih zaraznih bolesti, sama nagost osobe naglašava siromaštinu koja nas je zadesila, no ruža u ruci ipak ukazuje da za sve nas postoji nada i da će ipak nastupiti bolja vremena, da ćemo sve to prebroditi. Ali evo dajem reč gosp. Muji.\"
- \"Poštovane dame i gospodo, mislim da je došlo do nesporazuma, ja sam ovu sliku uradio s drugom porukom koja glasi: Jebati s kondomom isto je što i mirisati ružu preko gas maske!\"
Fata i Mujo setaju gradom i prodju pored jedne pecenjarnice!
- Oh, Mujo kako fino mirise! - zavapi Fata.
A Mujo onako kavalirski:
- Hoces da prodjemo jos jednom?
Sjele popiti kaficu Fata, Merima i Dženana i raspričale se o muškarcima.
Govori Dženana:? U moga Muje \'ladna jaja, sinoć kad me jebav\'o ja slučajno pipnem kad ono... \'ladna.
Zainteresiraju se Fata i Merima i kažu da će provjeriti.
Sutra će Merima: ? I ja sam sinoć pipnula, i u moga Hase \'ladna jaja, to je izgleda tak kod svih muških.
Obeća i Fata da će to što prije provjeriti.
Nađu se one sutra kad ono Fati šljiva ispod oka, usnica otečena, ruka u zavoju.
Što je bilo ? pitaju Merima i Dženana, a Fata će:
Sinoć kad me je Suljo jebav\'o ja ga dohvatim za jaja, a ona vruća.
Pa sam ga pitala: \" Bolan Suljo, kako to u tebe vruća jaja, a u Muje i Hase \'ladna?\"
Zasto se bosanac smeje 3 puta kad cuje vic?
1. put zato što se svi smeju, 2.put kad mu ga objasne i 3. put kad ga shvati!!!
Poruku je menjao/la Ilir - Sreda, 20.07.2011, 11:17 PM
Mk4
|
|
| |
3362
poruka na forumu
| | |
80
| |
604
|
|
| |
|
|
post # 13 | 28.09.2011 , 7:10 PM
|
sta je to kamion pun volova
krenuli bosanci na exkurziju
|
|
| |
|
|
post # 14 | 28.10.2011 , 2:17 PM
|
dali znate kako Bosanci dobili kilu u ratu ???
rečeno im je da dignu tenkove u vazduh ...
Svi brisu Sline samo Gareth Bale :)))
Matematika- Kao Kineski Film Bez Prevoda
Ni U Ovom,Ni U Budućem Svijetu,Za Real Madrid Navijati Neću!
|
|
| |
|
|
post # 15 | 06.11.2011 , 4:44 PM
|
Padne Bosancu 5 marki u kanalizacciju i on baci jos 20 kaze e sad vredi da se ulazi 
|
|
| |
|
501
poruka na forumu
| | |
442
| |
REP OFF
|
|
|
post # 17 | 31.05.2013 , 11:34 PM
|
Pisite 1 (jedan) vic po poruci.
Otišli Mujo i Haso na safari u Afriku. Kad odjednom, dolazi lav. Trči pravo prema njima. Haso se odmah okrene i počne da beži glavom bez obzira, kad će Mujo na to:
-Ej, gdje si bolan pobjegao, ovo je samo špica, sad će crtani!
|
|
| |
196
poruka na forumu
| | |
19
| |
70
|
|
|
post # 18 | 31.05.2013 , 11:34 PM
|
Dođe Mujo uveče kući pijan kô letva i zavuče se pored Fate, koja je već spavala. Kad se probudio, vidi da pored kreveta stoji čudan čovek u dugoj beloj haljini. * Ko si ti? - upita Mujo * Ja sam sveti Petar! * Je l' to znači da sam ja mrtav? * Da! * Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad, i to odmah. * Možeš da se reinkarniraš, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad, ali samo kao psa ili kao kokošku. * Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće. Sveti Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita ga: * Znači, ti si nova. Je l' uživaš prvi dan ovde? * Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati... * Ma, nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom. I Mujo se opusti i posle nekoliko trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzme ga još jači talas emocija. Znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje što mu se moglo desiti... Ikada! Osećaj je bio fenomenalan... I taman kad je hteo da snese i treće jaje, oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče: * Probudi se, p... ti materina pijana, sereš po krevetu!!!
Poruku je menjao/la shomy - Nedelja, 13.12.2009, 8:42 PM
|
|
| |
|
|
post # 19 | 31.05.2013 , 11:34 PM
|
Vratio se Mujo iz inostranstva, pun para. Pita ga Haso:
• Odakle ti tol'ke pare bolan?
• Čistim atomske bombe! - reče Mujo.
• A jel' te strah da ta bomba ne eksplodira?
• A šta mene briga, nije moja!
|
|
| |
|
|
post # 20 | 31.05.2013 , 11:34 PM
|
idu mujo i haso navece sa pijanke mrtvi pjani..i ide haso iza njega pa mu rece:de molim te razmaknite se vas dvojica da prodjem izmedju vas..a njemu mujo:moze moze ali samo jedan po jedan.. Added (23 Sep 2010, 2:44 PM)
---------------------------------------------
Added (23 Sep 2010, 2:46 PM)
---------------------------------------------
Došao Mujo sa sela u grad. U kaficu se prikacio nekoj curi i nagovara je da pode s njim:
- Kod mene u planini je cist vazduh, mir i tišina!
- Da, ali ja sam cula da vi tamo krešete i ovce i koze i krave i guske. – kaže ona.
- Jesi luda bona, kakve guske?! Added (23 Sep 2010, 2:47 PM)
---------------------------------------------
Fata će Muju:
• Mujo, izgorela nam je sijalica u kuhinji, da je bacim? Mujo:
• Nemoj, valjaće nam preko dana.
|
|
| |
|
