|
Vicevi - Razni
| |
|
|
post # 101 | 01.05.2011 , 5:15 PM
|
Kaže Piroćanac svojoj kumi, koja mu je došla u goste:
• Uzmi si kumo pitu, dok je još topla!
• Hvala, već sam pojela tri parčeta.
• Ma mori kumo, pojela si ti šes' parčadi, nego mi to ne brojimo.
|
|
| |
|
|
post # 102 | 01.05.2011 , 5:20 PM
|
Kako se zove piroćanska obaveštajna služba?
CICIA.
|
|
| |
|
|
post # 103 | 02.05.2011 , 1:00 AM
|
Sta je nista?
To je ono sto plavusa smisli, crnogorac uradi a pirocanac finansira.
|
|
| |
|
|
post # 104 | 02.05.2011 , 1:06 AM
|
Stoji zeka nad liticom i dere se:
• Kravooo!
Dođe meda i pita ga šta radi, a zeka nastavlja:
• Kravooo!
• Reci mi! Reci mi što se dereš, nemoj da me zajebavaš!
• Dođi i nagni se!
Meda se nagne, zeka ga gurne i krene da se dere:
• Medooo!
|
|
| |
|
|
post # 105 | 02.05.2011 , 1:10 AM
|
Kako se zove Branko Kockica kad legne da spava?
-Lego Kockica!
|
|
| |
|
|
post # 106 | 02.05.2011 , 1:16 AM
|
Dolazi Piroćanac u banku i kaže:
• Dajte mi jedno piće.
• Šta vam je, čoveče, pa ovde je banka!
• Baš zato – preko puta je dve banke.
|
|
| |
|
|
post # 107 | 02.05.2011 , 1:20 AM
|
Zašto Piroćanac kupuje frižider sa rupom na vratima?
Da vidi da li se ugasila sijalica.
|
|
| |
|
|
post # 108 | 02.05.2011 , 1:22 AM
|
Razgovara čovek sa svojim komšijom, Piroćancem:
• Je li bre, komšija, zašto ti ona kokoška skakuće na jednu nogu?
• Ih, mani, juče sam imao punu kuću gostiju.
|
|
| |
|
|
post # 109 | 02.05.2011 , 1:24 AM
|
Došao šekspir u prodavnicu i obraća se prodavačici:
- Molim vas jedan majonez.
- U tubi “or not to be”.
|
|
| |
|
|
post # 110 | 02.05.2011 , 1:33 AM
|
Zvoni telefon, javlja se sinčić.
- Halo?
- (otac) Zdravo sine.
- Zdravo.
- šta radiš?
- Ništa.
- šta radi mama?
- Tu je u sobi sa jednim čikom.
- Kojim čikom?
- Ti ga tata ne znaš, to je jedan čika koji dolazi svaki dan kad ti odeš na posao.
- Sine, jel ti znaš gde ja držim pištolj?
- Znam.
- E, uzmi ga, i ubi tog čiku i mamu.
Sin ode i čuju se dva pucnja. Javi se ponovo na telefon:
- Ubio sam ih!
- E sad, mamu napolje u bazen, a čiku zakopaj pozadi u dvorište.
- Ali tata, mi nemamo ni bazen ni dvorište!
- Izvinite, je l` to 324-734?
|
|
| |
|
|
post # 111 | 02.05.2011 , 2:06 AM
|
Tata kako se brod održava na vodi?
- Ne znam sine.
- A kako leti avion?
- Ne bih znao sine.
- Kako slika dolazi na TV ekran?
- Stvarno ne znam sine.
- Tata ljutiš li se što te toliko zapitkujem?
- Naravno da ne sine, kako ćeš da naučiš nesto ako ne pitaš.
|
|
| |
|
|
post # 112 | 03.05.2011 , 2:18 PM
|
Izlazi policajac iz pekare, nailazi na svog kolegu i kaže mu:
"Ako pogodiš koliko kifli imam u džepu, daću ti obe".
|
|
| |
|
|
post # 113 | 03.05.2011 , 2:20 PM
|
Šetao Dzej Ar Baš čarsijom, i vidi ga neki bosanac pa ga pita:
"Hej! Da nisi ti Dzej Ar?"
"Jok, ju ar." odgovori on.
|
|
| |
|
|
post # 114 | 03.05.2011 , 2:22 PM
|
Dolazi Piroćanac kući pa kaže sinu:
"Sine, reci dragička!"
"Dragička." - reče sin.
"Umalo danas da ti kupim patike!"
|
|
| |
|
|
post # 115 | 04.05.2011 , 11:52 AM
|
Pričaju dva štrebera...
"Čuj, starci su mi otputovali, imam praznu kuću."
"Blago tebi, možeš na glas učiti."
|
|
| |
 192
poruka na forumu
| |
 46
| |
 491
|
|
|
post # 116 | 06.05.2011 , 8:34 PM
|
Kamion udario Lalin auto. Na sudu, advokat vozaca kamiona ispituje Lalu.
- Zar niste, gospodine, neposredno posle udesa, izjavili da vam nista ne fali? - upita advokat.
- Paaa, objasicu vam kako je bilo. Taman sam natovario moju najbolju kravu Rumenku na....
- Nisam vas pitao za detalje - prekide ga advokat. - Samo odgovorite na pitanje! Da li je tacno da ste vi sami izjavili neposredno posle udesa da niste povredjeni?
Lala odgovori: - Paa, upravo sam krenuo na vasar sa mojom kravom Rumenkom na prikolici...
Advokat ga ponovo prekine: - Gospodine sudija, samo zelim da se potvrdi cinjenica, da je gospodin izjavio policiji koja je izasla na lice mesta, da je on nepovredjen i da mu nista ne fali. A eto sada, nekoliko nedelja posle udesa menja pricu, i tuzi mog klijenta. Ja sam ubedjen da je on prevarant. Molim vas recite mu da samo odgovori na postavljeno pitanje.
Sad se vec i sudija zaintrigirao za Lalinu pricu, pa uzvrati advokatu:
- Neka ga, nek’ isprica sta ima da kaze u vezi sa svojom kravom.
Lale se uljudno zahvali, i pocne iz pocetka:
- Paa, kao sto vec rekoh, taman sam natovario svoju najbolju kravu Rumenku na prikolicu i krenuo na vasar, na raskrsnici se pojavio neki veliki kamion, prosisao na crveno, i pravo u moj dzip. Bacio nas je sve u jarak - ja odleteh u levi, a Rumenka u desni jarak. Mnogo je bolelo i nisam mogao da se pomerim. I onda sam cuo Rumenku kako stenje i muce. Znao sam da je jako povredjena. Ubrzo se pojavila policija. Kad je dezurni video moju Rumenku izlomljenu i svu u krvi, on izvadi pistolj i upuca je u glavu, pravo medju oci, da se ne muci. I onda je presao put, dosao do mene, i upitao "Kako se osecate”? Pa sta biste mu vi rekli?
promeni me
|
|
| |
|
|
post # 117 | 07.05.2011 , 7:28 PM
|
ŠETA PANDUR SA DEVOJKOM I DOĐU DO JEDNE PROVALIJE.
PANDUR OZBILJAN KAŽE:"SINOĆ JE OVDE JEDNA DEVOJKA PALA U AMBICIJU"!
-JEL IZ DEPRESIJE? PITA DEVOJKA.
-NE, IZ BEOGRADA!
|
|
| |
|
|
post # 118 | 07.05.2011 , 7:31 PM
|
Cuveni vic iz Kabarea Laneta Gutovica:
- Bako, bako, sta je to impotencija?
- Pa, kako da ti objasnim...To ti je KAO DA HOCES DA IGRAS PIKADO KUVANIM SPAGETIMA...
|
|
| |
|
|
post # 119 | 07.05.2011 , 7:33 PM
|
Odnos između čekića i eksera je BOLI GLAVA!
|
|
| |
|
|
post # 120 | 08.05.2011 , 7:17 PM
|
Pita Mujo Fatu de da te poljubim kaze ona moze ali na samo dva mjesta pita mujo pa De na havajjima i u Parizu.
|
|
| |
|
