|
|
post # 1 | 20.08.2012 , 5:47 PM
|
- Ljubi tata pametnu glavu! Ajde sine, lepo spavaj!
- Tata, tata, a je li možeš još malo da ostaneš sa mnom?
- Ne mogu nikako, već je pola devet, ako mi prođu sastavi timova onda kao da nisam ni gledao fudbal. A i bojim se da mi se pivo ne preladi u komori.
- Tata, tata, ali moraš da mi ispričaš jednu bajku. Hoću Baš Čelika!
- Jesi ti tako alav na majku? Ne može Baš Čelik, prepun je krvi i eksplicitnih scena seksa, to kad budeš stariji.
- Tata, tata, ajde onda Ivicu i Maricu!
- Ajde, ali pričaću brzo, a ti me ne prekidaj! Jedan čovek imao ćerku i sina, Ivic…
- Neću, tata.
- Šta nećeš?
- Pa da te prekidam. Pričaj ti samo.
- Uglavnom, žena tog čoveka, a maćeha Ivice i Marice nagovori oca da ih odvede u šumu i ostavi. Skupi računi za infostan, pretplata za RTS, nakupilo se pa navodno nisu imali kinte, mada ja sumnjam da je ova maćeha obična kučka.
- Žena od psa?
- Tako nekako. E sad, muškarac ko muškarac, zbog pičke bi sve uradio, odvede svoju decu u šumu. Ali su Ivica i Marica poneli kamenčiće koje su ostavljali po putu…
- Zašto su ostavljali?
- Da bi znali da se vrate, sine. Jebiga, nije tada bio GPS. Vi ste danas besni. I vrate se oni kući. Otac ih opet odvede u šumu, e tu ih potera maler – nisu stigli da skupe kamenčiće, pa su bacali mrvice od hleba…
- Bacaju hleb? A baka kaže da narod nema šta da jede.
- Ovi su imali, sine, radnja se dešava u Nemačkoj, a tamo standard.
- Tata, tata, ali malo pre si rekao da nemaju dovoljno para?
- Život je sazdan od paradoksa. Ni ja nisam primio četiri plate i regres, a direktor svakodnevno ubije litru viskija na račun reprezentacije. Pravi belaj zatekne Ivicu i Maricu jer vrapci i druga stoka pojedu hleb, pa brat i sestra nisu mogli da nađu put do kuće. Lutaju oni tako šumom, i naiđu na kuću od čokolade, prozori od marmelade…
- Jeee, Branko Kockica!
- Ma kakav Kockica, pa nisam prolupao da ti pričam pedofilske priče. Ova kuća od čokolade…
- Tata, tata, a kako se kuća ne istopi?
- Zato, sine, što je u Nemačkoj umerena klima. Ivica i Marica ne znadoše da je to kuća baba veštice! I tako Ivica zagrabi komad armature i poče da ždere…
Ne jedi klupu, stoko bezobrazna!
- Ali tata, mama kaže da se čokolada kvari i onda boli tiba.
- E vidiš sine, tvoja mama je završila FPN pa ne zna. A baba veštica je išla u hemijsku školu pa zna tajne konzerviranja hrane. Kad mu grune one emulgatore to moš da traje ko Matijevićeva pašteta. Veštica je posle upisala i fakultet, ali se na drugoj godini prokurvala i batalila. E sad, normalno, veštica ukapirala da joj neko proždire fasadu i roletne sa prozora, izašla i uhvatila debelog Ivicu.
- Je li to onaj debeli Ivica sa televizije što baba kaže da je opljačkao ovaj narod?
- Ko kaže? Moja tašta? Sram je bijo, o onakvom čoveku tako da priča. Nemam reči. Uglavnom, veštica pretvori Maricu u sluškinju, a Ivicu ubaci u kavez i počne da ga tovi. Ovaj jeo kao Ciganče na groblju posle sahrane. Sestra mu je bila pametnija i ukapira da veštica goji Ivicu da bi ga skuvala u kazanu.
- Jao, tata, ona će skuvati Ivicu!
- Neće, idi bre u pičku materinu, pričam ti ovo svaki drugi dan. Marica nekako dojavi Ivici za veštičinu nameru. Dođe jedan dan baba veštica i kaže: „Ivice sinko, turi ruku kroz kavez da je pipnem.“
- Što da je pipne?
- Pa da vidi da li je spreman za klanje. Kao deda Slavko kad opipava prasad, neće da kolje ako nije poraslo. E sad, pošto je Ivica znao za jadac, on pruži kroz kavez kost od pileta koje je pojeo.
- Ala je prešao vešticu!
- Jeste, sine, zajebao je kao Dafina štediše. Veštica pipne tu kost i nije joj bilo jasno kako je Ivica toliko mršav kad ga stalno tovi. Otvori vrata od kaveza, a Ivica je gurne direktno u kazan!
- I veštica izađe?
- Ne izađe, sine, pa nije ovo Ranjeni orao da traje 150 sati. Ivica i Marica bejahu oslobođeni i čiča mič…
- Čekaj, tata, a kako su našli put do kuće?
- Nisu našli, nego je u to stigla i policija pred veštičinu kuću.
- Kako je policija našla veštičinu kuću?
- Federalna policija, imaju helikoptere, sine, nadleću i sve vide, mamu im špijunsku.
- I šta je onda bilo?
- Pa ništa. Ivica odlomio stepenice od bajadera i šećerni dimnjak da ima za usput, policajci pojeli ostali građevinski materijal. Raskućili vešticu za čas.
- A je li se radovao njihov tata kad ih je video?
- Jeste, sine, i oterao je onu kurvu od žene.
- Razveo se?
- Otkud ti znaš šta je razvod?
- Pa mama stalno pominje tu reč kad nisi tu.
- Aha. Saću ja sa njom da se objasnim. Čiča miča i gotova priča.
…početni udarac imaju igrači Čelsija koji igraju u kompletno plavoj opremi i prvom delu igre napadaju sa leve na desnu stranu…
- Krv ti jebem, sad ne moram ni da gledam. Ženo! Donesi mi pivo i dođi da popričamo malo. 
1.Pre postavljanja komentara procitajte Pravila Foruma!
2.Koristite pretragu pre otvaranja nove teme!
3.Pogledajte moje opise igara ovde.
Did I ever tell you the definition of insanity !?
|
|
| |
|
 129
poruka na forumu
| |
 5
| |
 163
|
|
|
post # 3 | 23.08.2012 , 0:54 AM
|
haha svaka ti cast 
|
|
| |
AFK
|
|
post # 4 | 25.08.2012 , 6:43 AM
|
Quote (CryTek) Ne jedi klupu, stoko bezobrazna!
Hahaha 
|
|
| |
896
poruka na forumu
| | |
89
| |
981
|
|
|
post # 5 | 27.08.2012 , 11:03 PM
|
|
|
| |
